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dilluns, 28 d’octubre de 2013

Comiat --- Despedida

[Entrada 290]

Comiat


Tot arriba a la seva fi. Després de tres anys ha arribat la d'aquest blog. Els meus dos primers blogs han tingut un objectiu: donar elements d'informació i reflexió als adolescents LGBT. Ara crec que ja he dit tot el que els volia dir. Se m'han acabat els temes i les idees noves. Per això crec que és el moment d'acomiadar-se d'aquest blog que quedarà aquí obert i a la vostra disposició mentre blogger ho vulgui. Crec que a Internet hi prou informació i prou fiable sobre aquest tema, i que no em trobareu a faltar, d'una banda perquè quedo a la vostra disposició a jpfe@hotmail.es i de l'altre perquè he obert un nou blog: "Les coses d'en PeaceForEver". És a dir que això no és un adéu, sinó un fins ara.

Una abraçada.






Despedida


Todo llega a su fin. Después de tres años ha llegado el de este blog. Mis dos primeros blogs han tenido un objetivo: dar elementos de información y reflexión a los adolescentes LGBT. Ahora creo que ya he dicho todo lo que quería decir. Se me acabaron los temas y las ideas nuevas. Por eso creo que es el momento de despedirse de este blog que quedará aquí abierto y a vuestra disposición mientras blogger lo quiera. Creo que en Internet hay suficiente información y suficientemente fiable sobre este tema, y que no me echaréis de menos, por un lado porque quedo a su disposición en jpfe@hotmail.es y del otro porque he abierto un nuevo blog: "Les coses d'en PeaceForEver". Es decir que esto no es un adiós, sino un hasta luego.

Un abrazo.

dijous, 24 d’octubre de 2013

Molt bona! --- ¡Muy buena!

[Entrada 289]

Molt bona!


Un comentari escrit per: Jaume Vilanova - Dimecres, 14 d'octubre de 2009 18:26, a un article d'en Salvador Sostres a l'Avui titulat L'escola no és una discoteca on es comenta la conveniència de separar per sexes els adolescents a la docència, diu així:
A veure, a veure: declinem el raonament segons el qual els alumnes adolescents no haurien de tenir distraccions eròtiques a l'aula: un adolescent homosexual no hauria de poder anar a classe amb nois, perquè no estaria al cas. Així, doncs, hauria d'estudiar amb noies. Però és clar que si en una classe de noies heterosexuals hi poses un noi, per més homosexual que sigui el noi, aleshores les noies es distraurien. Així, doncs, el noi homosexual haurà d'estudiar en una classe en què només hi hagi noies lesbianes. Ep! Noies? No, és clar, només una, de noia, que si hi hagués més d'una noia lesbiana, es distraurien mútuament. Així, doncs, la conclusió a la qual arribem és: els nois i les noies homosexuals hauran de ser educats en grupets de dos, un noi gai i una noia lesbiana. I si resulta que l'adolescent és bisexual, aleshores haurà d'estudiar sense companys. I si resulta que és bisexual i l'excita la gent gran, haurà d'estudiar sense professors. Ai, ai. Em sembla més urgent parlar de com haurien de ser els professors que no pas de com haurien de ser els alumnes. Reconeixent ja d'entrada que molts professors són gent bona i professional, cal dir que els professors d'escola són un dels col·lectius amb més pederastes infiltrats. Els pederastes són marranots i fastigosets, però no especialment rucs. Per tant, si els agraden els nens, tendeixen a escollir feines en què els puguin trobar: monitors d'esplai, professors de nens, entrenadors d'equips de benjamins, etc. Per tant, em sembla que una mesura de profilaxi indispensable seria prohibir l'accés a aquestes feines (professors d'escola, monitors, etc.) als homes.
Una abraçada.






¡Muy buena!


Un comentario escrito por: Jaume Vilanova - Miércoles, 14 de octubre de 2009 18:26, a un artículo de Salvador Sostres en el Avui (diario que se publica solo en catalán) titulado L'escola no és una discoteca (La escuela no és una discoteca) en el que se comenta la conveniencia de separar por sexos a los adolescentes en la docència, dice lo siguiente:
A ver, a ver: declinemos el razonamiento según el cual los alumnos adolescentes no deberían tener distracciones eróticas en el aula: un adolescente homosexual no debería poder ir a clase con chicos, porque no estaría atento. Así pues, debería estudiar con chicas. Pero claro que si en una clase de chicas heterosexuales pones a un chico, por más homosexual que sea el chico, entonces las chicas se distraerían. Así pues, el chico homosexual deberá estudiar en una clase en la que sólo haya chicas lesbianas. ¡Eh! ¿Chicas? No, claro, sólo una chica, que si hubiera más de una chica lesbiana, se distraerían mutuamente. Así pues, la conclusión a la que llegamos es: los chicos y las chicas homosexuales deberán ser educados en grupitos de dos, un chico gay y una chica lesbiana. Y si resulta que el adolescente es bisexual, entonces tendrá que estudiar sin compañeros. Y si resulta que es bisexual y le excita la gente mayor, deberá estudiar sin profesores. Ay, ay. Me parece más urgente hablar de cómo deberían ser los profesores que de cómo deberían ser los alumnos. Reconociendo ya de entrada que muchos profesores son gente buena y profesional, cabe decir que los profesores de escuela son uno de los colectivos con más pederastas infiltrados. Los pederastas son marranotes y asquerositos, pero no especialmente burros. Por tanto, si les gustan los niños, tienden a elegir trabajos en que los puedan encontrar: monitores de centros de ocio, profesores de niños, entrenadores de equipos de benjamines, etc. Por lo tanto, me parece que una medida de profilaxis indispensable sería prohibir el acceso a estos trabajos (profesores de escuela, monitores, etc.) a los hombres.
Un abrazo.

diumenge, 20 d’octubre de 2013

La soledad del adolescente gay

[Entrada 288]

La soledad del adolescente gay


He trobat aquest article del país i m'ha semblat convenient reproduir el text en original en castellà al final d'aquest post ja que em sembla que el que diu encara és completament vigent. Llegir-lo m'ha fet recordar que encara s'han de fer moltes més coses a escoles i instituts perquè deixés de ser vigent.

Una abraçada.






La soledad del adolescente gay


He encontrado este artículo del país y me ha parecido conveniente reproducir el texto original al final de este post ya que lo que dice aún está completamente vigente. Leyéndolo me ha hecho recordar que aun se deberían hacer muchas más cosas en escuelas e institutos para que dejase de ser vigente.

Un abrazo.




La soledad del adolescente gay
Un informe del colectivo Cogam expone las experiencias y dificultades de los jóvenes homosexuales (M. A. - Madrid – EL PAÍS - Sociedad - 27-10-2003)

Si la adolescencia es difícil, mucho más lo es cuando se es gay o lesbiana. Es una etapa de búsqueda, de resolver dudas, y resulta mucho más complicada cuando nadie da respuestas. Los chicos gays y las chicas lesbianas dicen que no tienen referentes, que se sienten perdidos. Aseguran que no les queda más remedio que vivir su experiencia desde el ocultamiento, pero también, muchas veces, desde el miedo, la angustia y la depresión. Así lo asegura un informe del Colectivo Gay de Madrid (Cogam), que añade que la tasa de suicidio y de fracaso escolar entre adolescentes gays y lesbianas es entre tres y cinco veces mayor que entre los adolescentes heterosexuales.

El estudio recoge algunas de las experiencias que viven los adolescentes homosexuales. Éste es uno de los testimonios: "Como debo de tener pluma, pues era el mariquita del colegio. Los niños me machacaban insultándome, y sufrí tanto que me consolaba pensando que cuando tuviese mujer e hijos sería feliz". El Cogam lleva más de cinco años trabajando para que el sistema educativo escolar incluya, entre los valores que deben transmitirse, el del respeto a la diversidad sexual. Porque a más conocimiento, menos homofobia.

El coordinador de la comisión de Educación de este colectivo, Jesús Generelo, señala: "Ya va siendo hora de que alguien ponga voz a los adolescentes, ya que ellos no pueden hacerlo. No se es homosexual a partir de los 18, sino que se va gestando mucho antes".

El silencio y el disimulo son los mejores refugios, creen muchos de estos adolescentes. "En todos los institutos, los chicos aseguran que un joven que manifestara públicamente su sexualidad lo pasaría verdaderamente mal: sufriría marginación, insultos, bromas, ridiculización. Muchos opinan que podrían padecer agresiones físicas", señala el informe. En los institutos, rara vez se ofrecen referentes positivos de gays y lesbianas.

Éstos son algunos ejemplos que aparecen en el estudio: en un curso de 4º de la ESO de Parla (Madrid), un chico afirma que si su mejor amigo le dijera que es gay, le dejaría de lado. Otro compañero asegura que él le pegaría. Uno más, en Getafe (Madrid), asegura que "habría que matar a todos los maricones". En ese mismo instituto de Getafe, dice el informe, hay un alumno del que todos se ríen por su afeminamiento. Las opiniones más virulentas, dice el Cogam, suelen proceder de chicos más que de chicas. "Los respeto, pero a los que tienen pluma, no", dice un estudiante. Y otro: "Los respeto igual que a otra persona, pero no los puedo ni mirar".

El rechazo también es mayor hacia los gays que hacia las lesbianas, sencillamente porque ignoran la existencia de éstas. "Pero su sensación de invisibilidad, sus faltas de referentes, de absoluta inexistencia, también dañan duramente su autoestima y el desarrollo de su identidad", asegura el Cogam. El informe señala que los centros escolares no son un lugar seguro para estos jóvenes. La agresión verbal es la más frecuente, la humillación abunda más que la agresión física. "Me insultaban, me llamaban maricón". "Los compañeros de clase se alejan al saber que soy homosexual, se muestran más fríos", son otros de los testimonios recogidos en el informe.

La familia a veces puede empeorar la sensación de incomprensión. "A los padres no se les enseña a tener un hijo gay, lesbiana o transexual", dice Generelo. Un joven relata: "Mi padres intentaron que no siguiera con mis estudios y que me dedicara a la danza o a la peluquería, que era, en definitiva, a lo que se tenía que dedicar un maricón".

En una serie de entrevistas a cien adultos menores de 30 años hechas también por el Cogam sobre cómo vivieron su adolescencia, todos coinciden en la ausencia de referentes como una de las causas del gran sufrimiento que vivieron. "A los 18 años empecé a echarle en cara al mundo en general el que nadie me hubiese informado de lo que me estaba pasando", dice uno de ellos.

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/soledad/adolescente/gay/elpepisoc/20031027elpepisoc_7/Tes

dimecres, 16 d’octubre de 2013

Barcelona LGBT

[Entrada 287]

Barcelona LGBT


Els que coneixeu Barcelona sabreu que aquí la zona gai, la que equivaldria al Chueca de madrileny, és anomenada Gaixample, i és una porció de la Dreta de l'Eixample que més o menys podríem situar entre Balmes i Compte d'Urgell (o Compte Borrell), i entre Aragó i Gran Via (o Sepúlveda), amb el nucli central al carrer Diputació entre Villarroel i Aribau. Tot i que la primera concentració gai d'Espanya coneguda i reconeguda es va produir a la propera vila de Sitges, al Garraf, Barcelona va ser la primera ciutat espanyola amb un moviment LGBT, i l'Ajuntament de Barcelona ha estat el primer d'Espanya a incorporar a la seva estructura un Consell Municipal LGBT que s'ocupa fonamentalment de fer un seguiment LGBT Friendly dins de l'Ajuntament i al municipi. Aquest consell es va crear l'any 2004, abans de què fos legal el matrimoni gai a l'estat. I aquest Ajuntament és pioner a nivell europeu amb el seu Pla Municipal pel Col·lectiu LGBT.

Cada dia em sento més orgullós d'haver nascut i de viure en aquesta meravellosa ciutat.

Una abraçada.






Barcelona LGBT


Los que conocéis Barcelona sabréis que aquí la zona gay, la que equivaldría al Chueca de madrileño, es llamada Gaixample, y es una porción de la Dreta de l'Eixample (Derecha del Ensanche) que más o menos podríamos situar entre las calles Balmes y Compte d'Urgell (o Compte Borrell), y entre Aragón y Gran Vía (o Sepúlveda), con el núcleo central en la calle Diputación entre Villarroel y Aribau. Aunque la primera concentración gay de España conocida y reconocida se produjo en la cercana villa de Sitges, en el Garraf, Barcelona fue la primera ciudad española con un movimiento LGBT, y el Ayuntamiento de Barcelona ha sido el primero de España en incorporar en su estructura un Consejo Municipal LGBT que se ocupa fundamentalmente de hacer un seguimiento LGBT Friendly (amable o amigable con el colectivo LGBT) dentro del Ayuntamiento y en el municipio. Este consejo se creó el año 2004, antes de que fuera legal el matrimonio gay en el estado. Y este Ayuntamiento es pionero a nivel europeo con su Plan Municipal para el Colectivo LGBT.

Cada día me siento más orgulloso de haber nacido y de vivir en esa maravillosa ciudad.

Un abrazo.

dissabte, 12 d’octubre de 2013

Linux

[Entrada 286]

Linux


Va néixer el 1991 a Hèlsinki quan Linus Torvalds va implementar un clon de UNIX basant-se en el seu coneixement del sistema operatiu Minix i les seves limitacions per tal d'aplicar-les a les noves possibilitats de gestió de memòria en mode protegit dels processadors Intel 386 (un antecessor de Pentium). Aquest sistema operatiu va créixer gràcies al treball col·laboratiu de programadors de tot el món, els quals se sumaren a la crida per a desenvolupadors que en Linus Torvalds va realitzar en quant va fer pública la primera versió del nucli del sistema operatiu. Stallman (pare de les utilitats GNU) insisteix que el nom correcte per aquest tipus de sistema operatiu és GNU/Linux, ja que les utilitats GNU són essencials pel seu funcionament.

Actualment existeixen nombroses distribucions de programari del sistema operatiu GNU/Linux, algunes de les quals gestionades per empreses privades (SuSE, Mandriva, RedHat, Ubuntu) i d'altres per comunitats d'usuaris i programadors (Debian, Knoppix, Gentoo, Mepis), per les comunitats autònomes espanyoles (LinEx, Linkat) o Instituts d'Ensenyament Secundari (BIADIX).

A mi m'ha enganxat Ubuntu, com hi diu a la seva plana web (http://www.ubuntu.net/) és un Free operating system for your desktop or laptop (sistema operatiu lliure per al seu ordinador de sobretaula o portàtil). Ubuntu està basat en Debian GNU/Linux, el nom prové de la ideologia sud-africana Ubuntu ("humanitat cap a altres"). Proporciona un sistema operatiu amb un fort enfocament en la facilitat d'ús i d'instal·lació del sistema. Igual que altres distribucions es compon de múltiples paquets de programari normalment distribuïts sota una llicència lliure o de codi obert. Ubuntu és patrocinat per Canonical Ltd, una companyia britànica propietat de l'empresari sud-africà Mark Shuttleworth que en comptes de vendre la distribució amb finalitats lucratives, es finança per mitjà de serveis vinculats al sistema operatiu i venent suport tècnic. A més, en mantenir-lo lliure i gratuït, l'empresa és capaç d'aprofitar el talent dels desenvolupadors de la comunitat en millorar els components del seu sistema operatiu. Les altres distribucions de Linux solen pecar ser més complexes d'instal·lar i mantenir, no tan enfocades a l'usuari.

Linux té l'avantatge de què no depèn d'un únic fabricant, no hi ha només un Apple o un Microsfot que decideix. A més, hi ha pocs virus sobre Linux. Normalment és necessita força menys ordinador, vull dir que cal un ordinador menys potent per usar Linux que per usar Windows. La pega és que excepte en alguns paísos encara costa trobar fabricants d'ordinadors que vulguin vendre les seves màquines amb un Linux preinstal·lat. Això vol dir que amb l'ordinador fan pagar la llicència de Windows. Malgrat això jo crec que hem d'apostar per Linux. Sembla que poc a poc s'anirà introduint a les escoles, de les escoles passarà indefectiblement als domicilis i a les empreses. Jo treballo amb OpenOffice i Ubuntu.

Una abraçada.






Linux


Nació en 1991 en Helsinki cuando Linus Torvalds implementó un clon de UNIX basándose en su conocimiento del sistema operativo Minix, y sus limitaciones para aplicarlas a las nuevas posibilidades de gestión de memoria en modo protegido de los procesadores Intel 386 (un antecesor de Pentium). Este sistema operativo creció gracias al trabajo colaborativo de programadores de todo el mundo, los cuales se sumaron al llamamiento para desarrolladores que Linus Torvalds realizó en cuanto hizo pública la primera versión del núcleo del sistema operativo. Stallman (padre de las utilidades GNU) insiste en que el nombre correcto para este tipo de sistema operativo es GNU/Linux, ya que las utilidades GNU son esenciales para su funcionamiento.

Actualmente existen numerosas distribuciones de software del sistema operativo GNU / Linux, algunas de ellas gestionadas por empresas privadas (SuSE, Mandriva, RedHat, Ubuntu) y otros por comunidades de usuarios y programadores (Debian, Knoppix, Gentoo, Mepis), por las comunidades autónomas españolas (LinEx, Linkat) o Institutos de Enseñanza Secundaria (BIADIX).

A mí me ha enganchado Ubuntu, como dice en su página web (http://www.ubuntu.net/) es un Free operating system for your desktop or laptop (sistema operativo libre para en su ordenador de sobremesa o portátil). Ubuntu está basado en Debian GNU/Linux, el nombre proviene de la ideología sudafricana Ubuntu ("humanidad hacia otros"). Proporciona un sistema operativo con un fuerte enfoque en la facilidad de uso y de instalación del sistema. Al igual que otras distribuciones se compone de múltiples paquetes de software normalmente distribuidos bajo una licencia libre o de código abierto. Ubuntu està patrocinado por Canonical Ltd., una compañía británica propiedad del empresario sudafricano Mark Shuttleworth que en vez de vender la distribución con fines lucrativos, se financia por medio de servicios vinculados al sistema operativo y vendiendo soporte técnico. Además, al mantenerlo libre y gratuito, la empresa es capaz de aprovechar el talento de los desarrolladores de la comunidad en mejorar los componentes de su sistema operativo. Las otras distribuciones de Linux suelen pecar ser complejas de instalar y mantener, no tan enfocada a el usuario.

Linux tiene la ventaja de que no depende de un único fabricante, no hay sólo un Apple o un Microsfot que decide. Además, hay pocos virus sobre Linux. Normalmente se necesita bastante menos ordenador, quiero decir que se necesita un ordenador menos potente para usar Linux que para usar Windows. La pega es que excepto en algunos paises aun cuesta encontrar fabricantes de ordenadores que quieran vender sus máquinas con Linux preinstalado. Eso significa que con el ordenador cobran una licencia de Windows. A pesar de eso yo creo que debemos apostar por Linux. Parece que poco a poco se irá introduciendo en las escuelas, de las escuelas pasará indefectiblemente a los domicilios ya las empresas. Yo trabajo con OpenOffice y Ubuntu.

Un abrazo.

dimarts, 8 d’octubre de 2013

L'amor a l'adolescència --- El amor en la adolescencia

[Entrada 285]


L'amor a l'adolescència


Publico avui un text en castellà que he trobat a Internet i que m'ha semblat prou interessant sigui quina sigui la teva preferència sexual. L'original és a http://www.ucol.mx/acerca/coordinaciones/cgd/oeducativa/area/lecturas/Psicosocial24.pdf i l'he reproduït al final del post.

Una abraçada






El amor en la adolescencia


Publico hoy un texto en castellano que he encontrado en Internet y que me ha parecido bastante interesante sea cual sea tu preferencia sexual. El original està en http://www.ucol.mx/acerca/coordinaciones/cgd/oeducativa/area/lecturas/Psicosocial24.pdf y lo he reproducido a continuación.

Un abrazo.



EL AMOR EN LA ADOLESCENCIA

El amor en la adolescencia suele vivirse de manera muy intensa, existe una gran ilusión del primer amor, Sin embargo llega maquillado por una gran cantidad expectativas que se han alimentado a través de lo aprendido en la vida, por ej. En la familia, ya sea repitiendo patrones o queriendo cambiarlos totalmente, influyen también los medios de comunicación, los cuentos color de rosa, películas de amor tormentosas, telenovelas en donde mágicamente a través del sacrificio se consigue el amor de aquel que tanto nos desprecia, canciones que hablan de amores maravillosos y perfectos etc. enseñan que el amor o se sufre mucho o todo es de ensueño. Por ello cuando se viven las primeras relaciones se cree debería ser parecido a lo que teóricamente se conoce o se tiene la fantasía de poder cambiar la historia.

Otro factor que interviene de manera importante es el enamoramiento que se presenta en el inicio de las relaciones, que es en realidad una distorsión de la percepción, se exageran las cualidades y se cree que la otra persona es la ideal para compartir con ella el resto de la vida; afortunadamente el tiempo hace milagros y permite descubrir la esencia real de la persona.

Dentro de las relaciones de pareja se tratan de cubrir las carencias afectivas que se vivieron en la infancia, con el amor de la pareja. A través de la vida se aprende a hacerse responsable de sí mismo, pero en esta etapa, los adolescentes aún no tienen una identidad bien definida y viven las frustraciones, los fracasos y las experiencias felices de manera más egocéntrica, como si solamente fueran los únicos en el mundo a quien sucedieran estos eventos y jamás fuera a pasar el dolor, sin embargo pasa más rápido de lo que ellos mismo imaginan.

La experiencia en el amor es fundamental como en muchas otras cosas, el o la adolescente tendrá que besar a muchos sapos antes de encontrar su príncipe azul, es importante que no se deje llevar por la desesperación si éste tarda en llegar, después de todo la historia de su vida amorosa apenas empieza. Es mejor esperar a que alguien nos ame por lo que somos y no entregarnos a quien amamos pero no nos ama por el miedo a la soledad, porque el precio sería perderse a sí mismo.

“Se sigue viviendo aunque perdamos a quien no nos ama, pero no podemos vivir si nos perdemos a nosotros mismos”


Psic. María de Lourdes Ramírez Camacho.

divendres, 4 d’octubre de 2013

Una vida

[Entrada 284]

Una vida


Pot ser que sempre hagi estat una mica especial, ja de ben menut quan em preguntaven que voldria ser de gran deia que voldria ser conductor de tramvies o capellà. Resposta que en general meravellava al meu auditori. No he estat ni una cosa ni l'altre. La meva germana, quan jo rondava els 20, també deia que jo acabaria de capellà... I consti que m'ho vaig rumiar més d'una vegada, però des dels 14 anys tenia clar que jo no volia renunciar al sexe... D'adolescent tenia pànic a morir verge, pensava que seria la meva pitjor desgracia. Als 23 anys vaig deixar de creure en deus i religions...

M'ho he passat d'allò més bé amb la informàtica, especialment fent programes per a ordinadors. Als meus 20 anys no tenia gens clar el que faria a la vida... No va ser fins als 25 que vaig topar amb la informàtica.

Als 21 ja estava perdudament enamorat d'un noi. Abans ho havia estat d'una noia. I de fet no era gaire conscient de qui era jo, ni del que en volia fer de la meva vida... La idea de coneix-te a tu mateix i sigues tu mateix va aparèixer a la meva vida als 17, però em va costar molt d'implementar. Acceptar la meva bisexualitat em va costar una barbaritat.

A la pregunta de si la meva vida s'assembla a la que havia somiat, no sé què respondre ja que el primer que em pregunto és, quina és la vida havia somiat? Em sembla que la única constant de la meva vida ha estat intentar ser útil, servir d'alguna cosa als qui m'envolten sense condicionar-los. I fugir de la solitud, però em segueixo sentint sol.

Una abraçada






Una vida


Puede que siempre haya sido un poco especial, ya de muy pequeño cuando me preguntaban que quería ser de mayor decía que quería ser conductor de tranvías o sacerdote. Respuesta que en general maravillaba a mi auditorio. No he sido ni lo uno ni lo otro. Mi hermana, cuando yo rondaba los 20, también decía que yo acabaría de cura... Y conste que lo pensé más de una vez, pero desde los 14 años tenía claro que no quería renunciar al sexo... Durante la adolescencia tenía pánico a morir virgen, pensaba que sería mi peor desgracia. A los 23 años dejé de creer en dioses y religiones...

Me lo he pasado muy bien con la informática, especialmente haciendo programas para ordenadores. A mis 20 años no tenía nada claro lo que haría en la vida... No fue hasta los 25 que topé con la informática.

A los 21 ya estaba perdidamente enamorado de un chico. Antes lo había estado de una chica. Y de hecho no era muy consciente de quién era yo, ni de lo que quería hacer de mi vida... La idea de conócete a ti mismo y sé tú mismo apareció en mi vida a los 17, pero me costó mucho de implementar. Aceptar mi bisexualidad me costó una barbaridad.

A la pregunta de si mi vida se asemeja a la que había soñado, no sé qué responder ya que lo primero que me pregunto es ¿cuál es la vida había soñado? Me parece que la única constante de mi vida ha sido intentar ser útil, servir de algo a quienes me rodean sin condicionarlos. Y huir de la soledad, pero me sigo sintiendo solo.

Un abrazo.

dilluns, 30 de setembre de 2013

Canviar --- Cambiar

[Entrada 283]

Canviar


El cervell és un òrgan plàstic, mal·leable, però fins a cert punt. El que fem i l'educació que rebem pot canviar el nostre cervell. Canviant el nostre cervell pot canviar la ment i la conducta. Però a l'hora de parlar de canvis en la conducta hem de tenir en compte que hi ha canvis de tipus conjuntural, actual, a curt termini diguem-ne. Hi ha canvis més profunds, que els són del caràcter. Les persones ens diferenciem força en les predisposicions biològiques que heretem i que ens fan, ja des de la infància, tenir una reactivitat emocional diferent. I aquesta reactivitat emocional que tenim cada persona, més forta o més feble, la podem orientar o educar d'una altra manera. I influeix molt en el caràcter. La conducta ordinària de cada dia és més fàcil de canviar. Sempre hem de ser una mica prudents: aconseguir un canvi radical en el comportament, sobretot el caràcter, en molt pocs dies, és una cosa que no és gens fàcil. Si ho fos, la veritat és que ja ho hauríem aconseguit per altres vies i en moltes altres persones. Jo crec que el més important és l'equilibri emocional per aconseguir millorar el nostre benestar. I l'equilibri emocional no és un control radical de les emocions, sinó un equilibri entre les nostres emocions i el nostre raonament. Si aconseguim que les nostres emocions i el nostre raonament vagin pel mateix camí, si aconseguim acoblar-los, si aconseguim que no siguin coses contraposades, sinó coses, diguem-ne, complementàries, aconseguirem tenir un benestar, aconseguirem eliminar l'estrès i aconseguirem fins i tot, anant a poc a poc i amb educació emocional, modificar el nostre comportament de manera que incrementem el nostre benestar.

La base del raonament anterior està en la neuroplasticitat. La neuroplasticitat és una qualitat del sistema nerviós gràcies a la qual, aquest és capaç de modelar-se a través de l’aprenentatge. Per contra del que es creia en els temps d'Ortega i Gasset el cervell no deixa de desenvolupar-se als 20 anys, no es comencen a morir les neurones en aquella edat, s'ha comprovat que el cervell es continua desenvolupant i creant noves neurones durant tota la vida mentre es faci funcionar.

La nostra vida millora quan nosaltres millorem, però les persones es resisteixen als canvis per comoditat. No es pot esperar que les solucions vinguin de fora, un canvi ve de dins. Només transformant-te tu pots transformar les coses. No és obligar-se, és creure-hi, per això no n'hi ha prou amb la força de voluntat, aquesta s'esgota, es tracta de la perseverança. Els hàbits es poden canviar amb relativa facilitat, i s'ha comprovat que una persona als 21 dies arriba a rutinitzar els nous hàbits, assumint-los com a propis. Per fer un canvi en realitat no calen aquests 21 dies, de fet Einstein deia que el temps és una construcció mental, i per tant aquell que cregui que per a un canvi determinat li cal tota la vida, necessitarà tota la vida, però si ho volem, podem fer un canvi d'un dia per un altre, tot i que per a transformar-lo en una nova rutina calgui més temps (potser aquests 21 dies, potser menys). El que s'ha comprovat és que als 21 dies es produeix un clic a la ment que és la consciència de què podem canviar, el canvi de consciència és la clau. Els hàbits nous són com les sabates noves que per adaptar-se al nostre peu els cal un temps. També són com un coet interplanetari que necessita de molta energia, de molt combustible, per enlairar-se i sortir de l'atmosfera terrestre, però que un cop a l'espai gasta molt poc, així un hàbit nou requereix molt d'esforç al principi i ens resulta incòmode, però després deixa de molestar i costa poc de mantenir.

Les premisses necessàries per a fer un canvi son: voler fer-lo, saber com fer-lo i sobretot experimentar. Químicament ens cal segregar serotonina, que és el que es vol aconseguir artificialment a base de prendre l'antidepressiu Prozac, però el nostre cervell pot segregar-ne de forma natural en les accions o situacions agradables que ens poden produir plaer, benestar, com una posta de sol, agafar la mà del ser estimat o més antigament el contemplar les flames de la llar de foc. Ens cal calma, dominar la precipitació, per poder observar. Això ens diuen els aforismes: "si vols córrer, atura't" i "vísteme despacio que tengo prisa". Un altre aspecte important és viure el moment, viure'l intensament, no dispersar-nos. Un bon metge no està pensant en totes les visites que ha de fer, si no que es concentra en el pacient que en aquell moment té al davant. Tanquem el nostre dia cada nit i comencem un nou dia cada matí, no arrosseguem les nostres resavis d'un dia per l'altre... En fer-nos grans ho hem etiquetat tot i hem perdut la virginitat de la mirada d'un nen que cada dia descobreix un món nou. La gràcia està en fer de cada dia un dia nou, no perllongar el dia d'ahir. Al matí en llevar-nos fer un nou planteig per al nou dia, els 10 primers minuts de cada dia son la clau per començar el dia amb ganes. Cada nit en tancar el dia ens hauríem de preguntar si la nostra existència s'assembla a la que hem somiat, i cada nou dia lluitar per aconseguir aproximar el més possible l'existència que vivim al nostre somni.

Una abraçada.






Cambiar


El cerebro es un órgano plástico, maleable, pero hasta cierto punto. Lo que hacemos y la educación que recibimos puede cambiar nuestro cerebro. Cambiando nuestro cerebro puede cambiar la mente y la conducta. Pero a la hora de hablar de cambios en la conducta hemos de tener en cuenta que hay cambios de tipo coyuntural, actual, a corto plazo digamos. Hay cambios más profundos, que son del carácter. Las personas nos diferenciamos bastante en las predisposiciones biológicas que heredamos y que nos hacen, ya desde la infancia, tener una reactividad emocional diferente. Y esta reactividad emocional que tenemos cada persona, más fuerte o más débil, la podemos orientar o educar de otra manera. E influye mucho en el carácter. La conducta ordinaria de cada día es más fácil de cambiar. Siempre tenemos que ser un poco prudentes: conseguir un cambio radical en el comportamiento, sobre todo el carácter, en muy pocos días, es algo que no es nada fácil. Si lo fuera, la verdad es que ya lo habríamos conseguido por otras vías y en muchas otras personas. Yo creo que lo más importante es el equilibrio emocional para conseguir mejorar nuestro bienestar. Y el equilibrio emocional no es un control radical de las emociones, sino un equilibrio entre nuestras emociones y nuestro razonamiento. Si conseguimos que nuestras emociones y nuestro razonamiento vayan por el mismo camino, si conseguimos acoplarlos, si conseguimos que no sean cosas contrapuestas, sino cosas, digamos, complementarias, conseguiremos tener un bienestar, conseguiremos eliminar el estrés y conseguiremos incluso, yendo poco a poco y con educación emocional, modificar nuestro comportamiento de forma que incrementamos nuestro bienestar.

La base del razonamiento anterior está en la neuroplasticidad. La neuroplasticidad es una cualidad del sistema nervioso gracias a la cual, éste es capaz de modelarse a través del aprendizaje. En contra de lo que se creía en los tiempos de Ortega y Gasset, el cerebro no deja de desarrollarse a los 20 años, no se empiezan a morir las neuronas a esa edad, se ha comprobado que el cerebro continúa desarrollándose y creando nuevas neuronas durante toda la vida mientras se haga funcionar.

Nuestra vida mejora cuando nosotros mejoramos, pero las personas se resisten a los cambios por comodidad. No se puede esperar que las soluciones vengan de fuera, un cambio viene de dentro. Sólo transformándote tú puedes transformar las cosas. No es obligarse, es creer en ello, por eso no basta con la fuerza de voluntad, ésta se agota, se trata de la perseverancia. Los hábitos se pueden cambiar con relativa facilidad, y se ha comprobado que una persona a los 21 días llega a rutinizar los nuevos hábitos, asumiéndolos como propios. Para hacer un cambio en realidad no hacen falta esos 21 días, de hecho Einstein decía que el tiempo es una construcción mental, y por tanto aquel que crea que para un cambio determinado necesita toda la vida, necesitará toda la vida, pero si lo queremos, podemos hacer un cambio de un día a otro, aunque para transformarlo en una nueva rutina haga falta más tiempo (quizás estos 21 días, quizás menos). Lo que se ha comprobado es que a los 21 días se produce un clic en la mente que es la conciencia de que podemos cambiar, el cambio de conciencia es la clave. Los hábitos nuevos son como los zapatos nuevos que para adaptarse a nuestro pie necesitan un tiempo. También son como un cohete interplanetario que necesita de mucha energía, mucho de combustible, para despegar y salir de la atmósfera terrestre, pero que una vez en el espacio gasta muy poco, así un hábito nuevo requiere mucho esfuerzo al principio y nos resulta incómodo, pero después deja de molestar y cuesta poco mantener.

Las premisas necesarias para hacer un cambio son: querer hacerlo, saber cómo hacerlo y sobre todo experimentar. Químicamente es necesario segregar serotonina, que es lo que se quiere conseguir artificialmente a base de tomar el antidepresivo Prozac, pero nuestro cerebro puede segregarla de forma natural en las acciones o situaciones agradables que nos pueden producir placer, bienestar, como una puesta de sol, coger la mano del ser amado o más antiguamente el contemplar las llamas del hogar. Necesitamos calma, dominar la precipitación, para poder observar. Eso nos dicen los aforismos: "si quieres correr, párate" y "vísteme despacio que tengo prisa". Otro aspecto importante es vivir el momento, vivirlo intensamente, no dispersarnos. Un buen médico no está pensando en todas las visitas que debe hacer, sino que se concentra en el paciente que en ese momento tiene ante sí. Cerremos nuestro día cada noche y empezamos un nuevo día cada mañana, no arrastremos nuestros resabios de un día para otro... Al hacernos mayores lo hemos etiquetado todo y hemos perdido la virginidad de la mirada de un niño que cada día descubre un mundo nuevo. La gracia está en hacer de cada día un día nuevo, no prolongar el día de ayer. Por la mañana al levantarnos hacer un nuevo planteamiento para el nuevo día, los 10 primeros minutos de cada día son la clave para empezar el día con ganas. Cada noche al cerrar el día deberíamos preguntarnos si nuestra existencia se asemeja a la que hemos soñado, y cada nuevo día luchar para conseguir aproximar lo más posible la existencia que vivimos en nuestro sueño.

Un abrazo.

dijous, 26 de setembre de 2013

Tot passa i tot queda --- Todo pasa i todo queda

[Entrada 282]

Tot passa i tot queda


El mot enamorar-se té la seva arrel a la paraula amor, però crec que no vol dir el mateix. Per entendre'ns, es diu que l'amor més pur és l'amor de mare i em sembla prou clar que una mare estima els seus fills, en canvi, en general no n'està enamorada. Suposo que hi esteu d'acord. D'altra banda amar i estimar sí que són sinònims, volen dir el mateix, i quan ens enamorem d'algú li diem "t'estimo"... Em sembla que així no anem bé.

Crec que en general a la nostra societat occidental confonem l'enamorament amb l'amor i l'amor amb el sexe confusió que he vist reflectida a les definicions dels diccionaris de la llengua. De les diferencies entre l'amor i el sexe n'he parlat diverses vegades. El sexe és un instint del que en gaudim molts animals, especialment els mamífers, i crec que la característica més singular de l'humà és el seu estat de zel permanent, ja que sempre està en condicions per a la pràctica sexual.

Molts dels textos que he trobat parlant d'enamorament, usen la paraula amor com a sinònim, i em sembla erroni. L'enamorament és una passió, és a dir, una afecció o modificació del nostre estat psíquic caracteritzada per una polarització tan gran de l'afectivitat en un únic sentiment que deixa afeblides i fins i tot anul·lades la capacitat de judici i la voluntat.

L'enamorament, produït per una sèrie de canvis químics i psicològics en el nostre cos, que organitza la personalitat amb l'única finalitat d'obtenir l'objecte que el nodreix, l'ésser estimat. Els enamorats es veuen arrossegats i dominats per ell. No poden deixar de pensar en aquesta persona ni concentrar-se en una altra cosa, encara que ho intentin. Es canvia de forma de pensar. Si cal, tot es justifica, el cor anul·la la raó, tot s'hi val si és per poder estar amb aquesta persona, no se suporta la seva absència, se'l vol tenir a tota costa. Els psicòlegs apunten que la eufòria que es produeix quan estem amb aquella persona és purament química, és el fruit d'una substancia del nostre cervell denominada feniletilamina que obliga la secreció de la dopamina o de la norepinefrina, que té uns efectes que s'assemblen als de les "amfetamines".

Això acostuma a ser un autoengany i en conseqüència un engany per a l’altre. Si a més hi afegim que l’enamorament és quelcom que no requereix cap altre cura que aquella que prové de l’atzar, i li afegim una sobrevaloració de la persona estimada, de la qual esperem, de forma irracional, que sigui la solució definitiva dels nostres problemes, entendrem la facilitat amb la qual responsabilitzem l’enamorament de les típiques conseqüències tràgiques. Viscut així, l’enamorament no deixa de ser un episodi temporal d’alienació en el qual el ser estimat és amo i senyor dels nostres pensaments, però deixa de ser-ho amb la convivència, quan va sorgint tot allò que havíem amagat de nosaltres mateixos i l’evidència que "l’altre" no és la solució definitiva als nostres problemes. Tanmateix, si aquest "desig de conèixer" la persona que ens atrau per qualsevol motiu, lluny de bloquejar-lo amb la resta dels nostres desigs, sabéssim mantenir-lo —amb els alts i baixos propis de tot intercanvi d’informació—, l’enamorament podria ser renovat constantment, evitant d'acabar en aquest trist amor-resignació que és tan freqüent. Aquest final d'amor-resignació es produeix amb els anys i per això no sol ser experimetant l'adolescent, però, desgraciadament, moltes vegades el pot veure en els seus propis pares.

En l'amor no hi ha voluntat de possessió com en l'enamorament, sinó desitjos de donar i compartir. Desitjos que es projecten àmpliament en el temps, dins d'un projecte comú amb la persona estimada. És un sentiment que canvia el rancor per perdó, la gelosia per confiança plena, la rivalitat per col·laboració, la intolerància per comprensió, l'egoisme per generositat. L'amor és donar-se sense esperar res a canvi. L'amor és recolzament incondicional.

Generalment l'amor sorgeix de l'enamorament. La relació es va transformant poc a poc i, segons s'atenua l'apassionament inicial, va augmentant l'amor progressivament. En altres casos passa el contrari: la relació comença per l'amor que es té a una persona i gairebé sense adonar-nos descobrim que n'estem enamorats. Moltes vegades l'enamorament passa, l'amor queda.

L'enamorament sense amor no té consistència i està abocat al fracàs. L'amor sense enamorament si la té i pot mantenir una relació satisfactòria per als dos. Si hi ha amor i enamorament, la relació és perfecta.

Diuen que aconseguir la perfecció no és humà... Per això crec que si busquem una parella per a sempre ens convé arribar a aconseguir aquest amor, aquest donar-se, que sembla ser el més sòlid.

Una abraçada.






Todo pasa i todo queda


La palabra enamorarse tiene su raíz en la palabra amor, pero creo que no quiere decir lo mismo. Para entendernos, se dice que el amor más puro es el amor de madre y me parece bastante claro que una madre ama a sus hijos, en cambio, en general no está enamorada de ellos. Supongo que estáis de acuerdo en eso. Por otra parte amar y querer sí que son sinónimos, quieren decir lo mismo, y cuando nos enamoramos de alguien le decimos "te quiero"... Me parece que así no vamos bien.

Creo que en general en nuestra sociedad occidental confundimos el enamoramiento con el amor y el amor con el sexo confusión que he visto reflejada en las definiciones de los diccionarios de la lengua. De las diferencias entre el amor y el sexo he hablado varias veces. El sexo es un instinto del que disfrutamos muchos animales, especialmente los mamíferos, y creo que la característica más singular del humano es su estado de celo permanente, ya que siempre está en condiciones para la práctica sexual.

Muchos de los textos que he encontrado hablando de enamoramiento, usan la palabra amor como sinónimo, y me parece erróneo. El enamoramiento es una pasión, es decir, una afección o modificación de nuestro estado psíquico caracterizada por una polarización tan grande de la afectividad en un único sentimiento que deja debilitadas e incluso anuladas la capacidad de juicio y la voluntad.

El enamoramiento, producido por una serie de cambios químicos y psicológicos en nuestro cuerpo, que organiza la personalidad con la única finalidad de obtener el objeto que lo nutre, el ser querido. Los enamorados se ven arrastrados y dominados por él. No pueden dejar de pensar en esa persona ni concentrarse en otra cosa, aunque lo intenten. Se cambia de forma de pensar. Si es necesario, todo se justifica, el corazón anula la razón, todo vale si es para poder estar con esa persona, no se soporta su ausencia, se le quiere tener a toda costa. Los psicólogos apuntan que la euforia que se produce cuando estamos con esa persona es puramente química, es el fruto de una sustancia de nuestro cerebro denominada feniletilamina que obliga la secreción de la dopamina o de la norepinefrina, que tiene unos efectos que se parecen a los de las "anfetaminas".

Esto suele ser un autoengaño y en consecuencia un engaño para el otro. Si además añadimos que el enamoramiento es algo que no requiere ningún otro cuidado que aquel que proviene del azar, y le añadimos una sobrevaloración de la persona amada, de la que esperamos, de forma irracional, que sea la solución definitiva de nuestros problemas, entenderemos la facilidad con la que responsabilizamos al enamoramiento de las típicas consecuencias trágicas. Vivido así, el enamoramiento no deja de ser un episodio temporal de enajenación en el que el ser amado es dueño y señor de nuestros pensamientos, pero deja de serlo con la convivencia, cuando va surgiendo todo lo que habíamos escondido de nosotros mismos y la evidencia que "el otro" no es la solución definitiva a nuestros problemas. Sin embargo, si este "deseo de conocer" a la persona que nos atrae por cualquier motivo, lejos de bloquearlo con el resto de nuestros deseos, supiéramos mantenerlo —con los altibajos propios de todo intercambio de información—, el enamoramiento podría ser renovado constantemente, evitando acabar así en ese triste amor-resignación que es tan frecuente. Ese final de amor-resignación se produce con los años y por eso no suele ser experimentado por el adolescente, pero, desgraciadamente, muchas veces lo puede ver en sus propios padres.

En el amor no hay voluntad de posesión como en el enamoramiento, sino deseos de dar y compartir. Deseos que se proyectan ampliamente en el tiempo, dentro de un proyecto común con la persona amada. Es un sentimiento que cambia el rencor por perdón, los celos por confianza plena, la rivalidad por colaboración, la intolerancia por comprensión, el egoísmo por generosidad. El amor es dar sin esperar nada a cambio. El amor es apoyo incondicional.

Generalmente el amor surge del enamoramiento. La relación se va transformando poco a poco y, según se atenúa el apasionamiento inicial, va aumentando el amor progresivamente. En otros casos ocurre lo contrario: la relación comienza por el amor que se tiene a una persona y casi sin darnos cuenta descubrimos que estamos enamorados. Muchas veces el enamoramiento pasa, el amor queda.

El enamoramiento sin amor no tiene consistencia y está abocado al fracaso. El amor sin enamoramiento sí la tiene y puede mantener una relación satisfactoria para los dos. Si hay amor y enamoramiento, la relación es perfecta.

Dicen que alcanzar la perfección no es humano... Por eso creo que si buscamos una pareja para siempre nos conviene llegar a conseguir ese amor, este darse, que parece ser lo más sólido.

Un abrazo.

diumenge, 22 de setembre de 2013

Internet

[Entrada 281]

Internet


Suposo que tots sabeu que Internet no és més que una gran xarxa d'ordinadors a nivell mundial, el que potser no sabeu tants és que el seu origen fou un projecte de comunicació militar del DoD (Department of Defense dels USA) basat en tecnologies existents que com que tenia dificultats de seguretat massa greus i això en el món militar és inacceptable, va acabar quedant en mans de les universitats.

En el món universitari, on la seguretat no és tan important, on l'interès per una eina potent de comunicació i intercanvi d'informació és molt alt, va tenir un èxit immediat. Les universitats europees van muntar l'EAN (European Acknowledge Net) sobre la tecnologia del que després seria Internet. Tot i que segurament la gran eclosió d'Internet ve de la mà de la WWW (World Wide Web o teranyina mundial). Internet va ser concebuda a les universitats on aquest tipus de fòrums són lliures, cadascú es fa responsable del que hi aporta i tothom té dret a discrepar, revisar i matisar.

De la universitat va passar la industria i d'allí a les cases particulars. A Espanya va arribar sobre 1992 a la industria i als domicilis sobre 1995. Com ja havia passat a amb les xarxes de Teletext, el primer comerç que hi va arrelar va ser el sexual, tant el de la pornografia, com els contactes a través dels xats, del correu...

Els més joves poden haver vist Internet a casa seva tota la vida. Així que per als adolescents d'avui pot ser la cosa més habitual del món. Mentre els més grans de 40 no havíem tingut ni mòbils ni Internet a la nostra adolescència.

Com deia Internet ha revolucionat la comunicació i l'intercanvi d'informació i ha donat un potencial brutal a tots els seus usuaris per accedir-hi. Però el que no es dóna a Internet és criteri, capacitat per discernir que és cert i que és fals, per discernir si m'estan enredant, si m'estan entabanant... És a dir, és plena de mentides, falsedats, riscos... Com tot el que fem els humans, no ens enganyem.

Aquests intercanvis perjudiquen molt als qui fins ara s'havien enriquit amb el control de la distribució de la producció intel·lectual o artística d'altres, com les cinematogràfiques, les discogràfiques o les editorials i això ens està duent a què vulguin controlar el que va nàixer com a poc controlable amb l'excusa de protegir els interessos dels creadors... A França, Sarkozy va fer una llei prou restrictiva; a España, Zapatero també; a la Xina Google hi té problemes... Entre tots s'estan carregant l'essència d'Internet, això de la lliure comunicació i intercanvi. És un fòrum lliure, potser massa?... Ja sabem que la llibertat té molts riscos, suprimirem per això la llibertat?

Pobles lliures, recordeu aquesta màxima: Podem adquirir la llibertat, però mai es recupera un cop es perd.
Jean Jacques Rousseau (1712-1778) Filòsof francès.

Una abraçada.






Internet


Supongo que todos sabéis que Internet no es más que una gran red de ordenadores a nivel mundial, lo que quizás no sabéis tantos es que su origen fue un proyecto de comunicación militar del DoD (Department of Defense de los USA) basado en tecnologías existentes que como tenía dificultades de seguridad demasiado graves y ello en el mundo militar es inaceptable, acabó quedando en manos de las universidades.

En el mundo universitario, donde la seguridad no es tan importante, donde el interés por una herramienta potente de comunicación e intercambio de información es muy alto, tuvo un éxito inmediato. Las universidades europeas montaron la EAN (European Acknowledge Net) sobre la tecnología de lo que luego sería Internet. Aunque seguramente la gran eclosión de Internet viene de la mano de la WWW (World Wide Web o telaraña mundial). Internet fue concebida en las universidades donde este tipo de foros son libres, cada uno se hace responsable de lo que aporta y todo el mundo tiene derecho a discrepar, revisar y matizar.

De la universidad pasó la industria y de ahí a las casas particulares. En España llegó sobre 1992 a la industria y a los domicilios sobre 1995. Como ya había pasado con las redes de Teletexto, el primer comercio que arraigó fue el sexual, tanto el de la pornografía, como los contactos a través de los chats, del correo...

Los más jóvenes pueden haber visto Internet en su casa toda la vida. Así que para los adolescentes de hoy puede ser la cosa más habitual del mundo. Mientras los mayores de 40 no habíamos tenido ni móviles ni Internet en nuestra adolescencia.

Como decía Internet ha revolucionado la comunicación y el intercambio de información y ha dado un potencial brutal a todos sus usuarios para acceder a ello. Pero lo que no se da en Internet es criterio, capacidad para discernir que es cierto y que es falso, para discernir si me están engañando, si me están embaucando... Es decir, está llena de mentiras, falsedades, riesgos... Como todo lo que hacemos los humanos, no nos engañemos.

Estos intercambios perjudican mucho a quienes hasta ahora se habían enriquecido con el control de la distribución de la producción intelectual o artística de otros, como las cinematográficas, las discográficas o las editoriales y eso nos está llevando a que quieran controlar lo que nació como poco controlable con la excusa de proteger los derechos de los creadores... En Francia, Sarkozy hizo una ley muy restrictiva; en España, Zapatero también; en China Google tiene problemas... Entre todos se están cargando la esencia de Internet, eso de la libre comunicación e intercambio. Es un foro libre ¿quizás demasiado?... Ya sabemos que la libertad tiene muchos riesgos ¿eliminaremos por eso la libertad?

Pueblos libres, recordad esta máxima: Podemos adquirir la libertad, pero nunca se recupera una vez que se pierde.
Jean Jacques Rousseau (1712-1778) Filósofo francés.

Un abrazo.